Hoy es un día extremadamente extraño en mi interior, me siento fuera de lugar, sin apenas interés por nada aparente me siento como una máquina con el piloto encendido para hacer cada una de las acciones previamente pactadas. Antes en un texto que he empezado a escribir me sorprendido al releerlo, en el hueco dónde quería poner felicidad mi subconsciente a escrito muerte, realmente esa es la idea que me vaga por mi mente durante todo el día, creo que el causante es está luna llena que me gira los sentidos y me recuerda que en una noche de luna llena te fuiste. Si, es cierto, han pasado casi 8 meses y cada vez que me paro, respiro e intento pensar con la poca claridad que me queda me repito las palabras de "creo que ya está superado". MENTIRA. Siempre que repiquetea esa frase en mi cabeza en los posteriores días su eco me derrumba y me recuerda que no es tan fácil, que los caparazones al final sirven para herirte mucho más y sentir de una forma brutal el dolor que quisiste evitar. Realmente creo que no he llegado a exteriorizar con suficiente fuerza nada de lo que siento, las pequeñas cosas son más fáciles y realmente lo estoy haciendo y poco a poco me siento mejor pero tengo pánico irracional al momento de explotar, se que es necesario pero me aterra el sentirme mal, volver a tocar fondo otra vez como aquellos tres días. Hasta siento miedo de escribir estas lineas y de desnudarme de tal forma y mostrarme tan vulnerable, poner al descubierto mis puntos flacos, mis ausencias más sonoras, pero quizás está sea la única forma de sentirme un poco más ligera de este equipaje que llevo encima.
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