Fin de año

La noche de fin de año nos da el poder para recopilar todas las sensaciones de esos 365 días y resumirlos en una sonrisa, en una lágrima o simplemente para darnos fuerzas para seguir adelante. Este impás de tiempo nos permite darnos cuenta de lo que hemos vivido y de las personas que han pisado con más fuerza que nunca en nuestras vidas. A veces, ser capaces de ver nuestro año con distancia nos ayuda a recuperar las fuerzas para ejercer un cambio en nuestras vidas, para saber lo que queremos revivir y lo que evitaremos por el dolor causado. Cada año es un nuevo comienzo que debes saber afrontar con la mejor de tus sonrisas.

En las peores noches, los mejores versos

En las peores noches de mi vida puedo escribir los versos más brillantes que arroja mi corazón encima del papel a modo de terapia emocional para aliviar la ausencia de cierto sentido a la vida diaria. Memorizo cada sentimiento para no olvidarme de lo que significa amar a alguien, vivo con la torpeza de distorsionar las verdades o de que me invada la nostalgia en el peor de los momentos, acentuando la caída  La valentía es el único sentimiento que puede renacer cuando las fechas y las ausencias son más palpables que nunca. Me encantaría saber sobre que o sobre quien escribo, pero solo estoy dejando que cada pensamiento sea plasmado en estas frases, no puedo decir mucho más de lo que mi corazón dice en cada latido, por eso cada corazonada, cada impulso, lo sigo al pie de la letra. Sinceramente quisiera coger el coche y arrastrar alguna buena compañía conmigo, fugarme de esta cárcel emocional y establecer mi desestabilidad en otro lugar con algún cimiento más estable. Sonreiré hasta que el destino decida romperme la sonrisa, sobreviviré en cada carcajada aunque esto no sea perfecto.

Escaparse

¿Y quien no lo ha deseado nunca? Escapar por una temporada, un verano, un año de universidad o irse para siempre. Puedes amar una ciudad, pero al final, todo lo que amabas lo acabas odiando por la cantidad de recuerdos que te produce recorrer cada esquina de esa ciudad. Ojalá nos pusieran las cartas sobre la mesa y tubieramos la potestad de elegir más de lo que podemos, que te dieran la oportunidad de huir a otro lado manteniendo lo básico que tienes aquí, una carrera que te gusta o un trabajo que te mantenga y que te den a elegir con quien compartir esos instantes. ¿No seria genial? Déjame escaparme para ser libre.

¿Sabes que es poesía?

¿Sabes que es poesía? Poesía es que te describa en cada palabra que narro a las dos de la madrugada mientras me enciendo un pitillo porque el insomnio llega a mi cama ocupando tu hueco, ese que añoro y deseo rellenar contigo. Eres el hueco exacto que llena mi corazón y que encaja perfectamente en mi clavícula, cuando unes tu respiración con la mía, cuando me miras de reojo vigilando si mis ojos están clavados en ti. La magia es lo que me envuelve en ti cada vez que me fundo en tus brazos y cada noche que me quedo acurrucada contigo, mirándote como duermes, haciéndome sonreír por el simple hecho de tenerte a mi lado. La poesía no existe sin ti, porque tu eres los versos de esta historia.

Ojos de ciudad

Hay ciudades que te atrapan, a veces crees que todo se ceba en ti, que tu eres el culpable de este sin vivir. Pero a veces, paseando cuando aprieta más el frío te apetece dar una vuelta por la ciudad para relajar tus pensamientos y aflojar el corazón y te das cuenta que es esta ciudad la que te aprieta, es como tu vida, es preciosa por fuera, pero siempre hay un punto en tu vida que te hace ocultarte o ser menos libres por lascivas miradas sobre ti por hechos que ocurrieron o recuerdos que duelen. Vayas donde vayas, das una vuelta de 360 grados sobre ti misma, observando a tu alrededor y te das cuenta que siempre hay una luz mirándote, un monumento que tiene sus ojos clavados en ti de forma cruel, no te atreves ha acercarte a algunas calles porqué sabes lo que aquello conlleva.

Momento del cigarro

Buscas un sitio para huir, sales a la calle y te enciendes tu pitillo, mientras él se consume tu también lo haces, en cada calada intentas dejar un problema, un pensamiento, son esos 7 minutos de evasión total entre humo, mientras intentas centrarte en tu vida, esa que te esta dejando sin respiración porque se esta empañando en ahogarte, tu cabeza ya no da para más porqué la estás llenando de recuerdos, de imágenes  de palabras que de repente tienen más sentido que nunca. En la vida, todo el mundo ha pasado por ese instante del cigarro, quieras o no las circunstancias se vuelven complicadas y a veces no sientes el apoyo necesario o no tienes esa voz que te calme, pero ¿Y qué? Muchas veces es necesario pasar por ese pitillo y buscarte a ti misma y darte cuenta que en ti misma también existe ese apoyo importante, estar contigo y valorarte porqué muchas veces si no te quieres a ti misma, nadie lo hará, solo tu misma puedes salir de ese bucle de rutina, poner un pie fuera y dejar que alguien te coja la mano, te abrace y te diga que todo irá bien.

Deja que te cuente

- Hola cariño, solo venia a contarte porqué me fui, creía no valer para esto, para darte amor, me sentía la hormiga más pequeña de este universo y decidí fugarme antes de que te supieran a poco mis besos. 

- ¿Porque te empeñas en no valorarte? Atrévete a mirarte por las mañanas, hablate a ti mismo cuando te miras al espejo y pregúntate porqué sigues en pie. Preguntatelo.

- ¿Y que esperas que diga? ¿Que sigo en pie porqué quiero ver a mi gente sonreír? 

- Por ejemplo, es una buena respuesta. ¿Y lo consigues?

- Eso intento todos los días, a veces cumplo mi objetivo y soy la persona más feliz del mundo porqué les veo sonreír, pero otras vez no lo consigo y me destrozo a mi mismo por ser incapaz de hacerlo.

- ¿Te acabas de dar cuenta? No eres la hormiga más pequeña del universo, eres la persona con el corazón más grande del mundo, tu único objetivo es dar positividad a los demás, verlos feliz, como me hacías feliz a mi, pero eras incapaz de darte cuenta porque estabas encerrado en tu interior, eras capaz de irradiar positivismos pero incapaz de ofrecértelo a ti mismo, has necesitado huir para saber quien eres y lo que quieres, y eso a veces es necesario para seguir adelante, hablar contigo mismo.

- Quizás tengas razón, quizás ahora es el momento de volver a tu cuarto y llenarte la habitación de rosas y de besos.

- He estado contando los días para volverte a ver, pensaba que nunca volverías después de tu espectacular huida, pero deja que sea yo quien te llene el corazón y el cuarto de flores. Si me dejas, claro.

- Por supuesto que si, este es nuestro momento. Gracias por haberme esperado.

Corazonadas recompensadas

Toda mi vida me han tachado de ilusa, de fantasiosa por empeñarme en creer en el destino, en las intuiciones y en las corazonadas. Pero lo que realmente me ha enseñado la vida es que todo lo que vivimos es por algo, y cada error sirve para ayudarnos en un futuro próximo, para evitar algunas cagadas o simplemente dar un poco más de nosotros cuando en su momento fuimos incapaces. A veces me sorprendo a mi misma cuando veo las recompensas que me ofrece el destino, analizo mi año y realmente ha estado horrible, pero también , existe la mejor parte, y es que han sido los 365 días en los que he aprendido más de la vida y que está tienen su recompensa final. Una composición de 6 meses de amnesia total buscando la huida perfecta, algo que me hiciera desaparecer de todo lo que me apretaba, 3 meses de rutina diaria para enseñarme mil cosas que faltaban en mi y otros 3 meses más para recompensarme la sonrisa. Creo en el destino firmemente y en que todo lo que estoy viviendo ahora me lo merezco, aunque a veces sienta que quiero escapar, me levanto con una sonrisa porqué sé que al final todo irá bien y que lo mejor está por llegar y si no lucho, no lo conseguiré nunca. Me gusta saber que existe la telepatía y que en ese mismo instante otra persona esta pensando en mi tal y como yo lo hago, algunas me tacharan de ilusa o fantasiosa, pero esa es la única verdad para mi.

Descampado sentimental

¿Sabes? A veces, cuando la ciudad me aprieta me gustaría irme al típico descampado lleno de coches rotos de las películas. Coger el coche e irme allí con mi mejor colega, tumbarnos en el capó con un peta en una mano y una cerveza en la otra y empezar a respirar, hablar del mundo, rompernos la voz gritando todo lo que nos esta jodiendo la vida y en ese instante, cuando la rabia recorre cada poro de nuestra piel, romperlo todo, empezar a reventar todos los coches rotos del descampado, que cada patada destruya un nombre, cada retrovisor roto sea una razón por la que no mirar atrás, cada puerta rota sea un punto y final de alguna etapa de nuestra vida. Algunas veces deberíamos tener la obligación moral de sanarnos, de limpiar toda la mierda que el mundo nos ha ido depositando encima y que inconscientemente hemos convertido nuestro corazón en un puto vertedero. Cada persona se merece su felicidad propia, cada persona necesita ir a su propio descampado sentimental.

Corto termino prorrogable

Me consume el tic-tac de las horas, la agonía de lo desconocido y el miedo a las mentiras apuñaladas. Me acojona la vida cuando no siento su respiración porque al destino se le ha paralizado el corazón. Bombeo nostalgia e ilusión a la vez, desesperada por avanzar en todo esto llamado vida. Vivimos por pura improvisación, intentamos marcar nuestros destino, nos creemos más listos que él sin darnos cuenta que nuestro corazón y nuestra vida ya está marcada a fuego lento. Nos deberíamos aplicar la teoría del día a día, de las historias a corto plazo continuas, es decir, siempre hemos deseado tener una relación a largo plazo, algo fiel y que dure, pero muchas veces se rompen por pensar demasiado en el futuro, el miedo a veces nos hace actuar erróneamente y perderlo todo por una estupidez, si supiéramos que es a corto plazo lo disfrutaríamos más, deberíamos crear contratos de corto termino e ir prolongándolos poco a poco, para no perder la esencia, y sentir cada segundo como si fuera eterno y así poder aprender a vivir rápido e intenso en los pequeños momentos de la vida.

Casualidad acurrucada

Me encanta cuando duermo contigo y compartimos el mismo colchón, haces revivir en mi todo aquello que pensaba que estaba muerto, me recuerdas que la vida sigue y que los resquicios del pasado pueden ser mucho más que un buen recuerdo. Te empapo de besos estúpidos como mero agradecimiento a lo que estás haciendo en esos instantes; aislarme del mundo para vivir en tu piel. Me encanta cuando me enfado contigo a media noche y por la mañana me abrazas, te acurrucas conmigo y te perdono todos tus pecados. Eres el despertar más precioso que hacia tiempo que no sentía, es extraño, pero necesario a la vez, apareciste de la nada y uniendo casualidades has acabado en mi cama, abrazado a mi sin apenas pedirte explicaciones del porqué estás aquí, de está forma, haciéndome sentir así...

Pieza

Cuando empiezas a conocer a alguien, cuando te empieza a gustar, no te planteas nada en absoluto. Solo tienes esa persona en la cabeza y el mundo parece que tiene menos importancia. Hasta el día que estáis abrazados, os miráis  y te das cuenta de todo y te preguntas... ¿Que coño tendré yo para que me mire con esos ojos? ¿Para que me sonría de esa forma? No lo entiendes como alguien puede sentir esas cosquillas por ti, que pierda los suspiros en cada mirada o que disfrute con cada beso. Quizás es porqué a veces te anulas tanto que no te das cuenta de lo que realmente eres y pierdes la conciencia de que tu también puedes encajar en el mundo de alguien de esa misma forma. Pero después, te das cuenta que esa pieza del puzzle también es para ti y que poco a poco, se va creando esa paisaje que tanto anhelabas pero que sin darte cuenta lo has ido construyendo con todo el cariño del mundo y sobretodo, con una sinceridad sentimental brutal.

Llorar de felicidad

Apenas recordaba la última vez que lloré de felicidad, creo que nunca en mi vida había llorado en ese sentido hasta que hace unos días lo hice con esa intensidad. Me sorprendí a mi misma al sentir ese huracán en mi cuerpo desbordando lágrimas con sabor a felicidad. Pero así fue, por un momento desconecte de este mundo el cual no paraba de ir a contrarreloj sin apenas darme un segundo para parpadear y disfrutar de lo que tenia a mi alrededor. Desconecté y aparecí en una cama, abrazada a un corazón, de repente me di cuenta de todo lo que había significado este año, lo duro de andar por la cuerda de la vida sin esa mano que durante tantos años había sido la columna vertebral de tu vida y de los demás. Recordé con dolor cada uno de sus días, cada mes vivido por su ausencia, la fuerza para afrontar los días sin ella e intentando mejorar la situación en casa, y de repente vi que ese instante de felicidad era un regalo que me estaba ofreciendo la vida, y sobretodo, que me estaba ofreciendo ese ángel que me sigue cuidando des del cielo.

A veces la vida es extremadamente dolorosa y arremete contra ti de una forma brutal, haciendo que tu alrededor cambie por completo y tengas que volver a aprender lo que es la vida y reconstruir tu familia y como consecuencia tu corazón. Dándote cuenta que las prioridades a veces deben de cambiar, que el corazón se tiene que dar a cada instante y decir siempre lo que sientes porqué quizás mañana tus caricias huelan a ausencia. Pero de todo se aprende, y más si luego la vida te da esos pequeños regalos en forma de corazón que te hacen llorar de felicidad.

A un segundo, a 11 meses

Hoy he roto a llorar como hacia meses que no lo hacia, me he teletransporado a los segundos antes de tu entierro, cuando el ansiedad flotaba por cada poro de mi piel y las lágrimas nublaban mi vista, llenándome el cuerpo de rabia, solo quería reventar todo lo que se interponiera en mi camino, preguntándome el porqué de esta situación, miraba tu lápida y aun sigo sin entender que haces allí, si ese no es tu lugar; tu lugar es en casa, con nosotros, haciéndonos sonreír como los has hecho siempre. Han pasado 11 meses, casi un año y aun me parece imposible que te hayas ido, paradojicamente dentro de mi siento que aun volverás a cruzar esa puerta, te sigo esperando cada mañana, cada tarde, cada noche, como hacia antes. Espero con ansias estar en el comedor y que abras la puerta y me grites "chiquitina" con esa sonrisa tan especial, con tanto cariño. Y que te acerques a mi y me llenes de besos en la cabeza. Eres parte de mi vida aunque el destino no te quiera a mi lado físicamente, cada latido te lo dedico a ti porqué tu me das vida, eres la fuerza para avanzar y la suerte que me das des del cielo. Te quiero yaya.

Ese presentimiento

Hace unos meses escribía con indudable resentimiento por la vida, exigía un cambio en ella, un revulsivo para intentar mejorar esto. En mi interior sabia que algo bueno iba a suceder, tenia el presentimiento exacto de que todo esto acabaría resurgiendo en algo positivo. Y aquí me encuentro, añoro aquellos años de felicidad y de locura total, pero he comprendido que las cosas cambian y las personas también  por eso nos tenemos que ir reconstruyendo poco a poco, tener la propia capacidad de avanzar sin la necesidad vital de una palabra amiga para acompañar nuestros pasos. Ahora ya no escribo sobre tragedias, estoy intentando escribir sobre romances, sobre algo que está creciendo poco a poco. Estoy escribiendo sobre ese presentimiento.

Lágrimas de nostalgia

Te miré con los ojos llorosos después de expulsar mi epilogo emocional, mirando a las nubes intentando divisar el poco honor que me quedaba después de recitar mis peores versos. Miré a la luna en busca de algo de amor, pero solo me ofreció nostalgia de aquellos años donde el pensamiento era ligero, los sueños eran diarios y la vida pasaba con sabor a felicidad. Vivía rodeada de momentos engrandecidos por la situación, mis pulmones respiraban amor por la vida y por los momentos que esta ofrecía  Ahora cierro los ojos y sonrío al recordar aquellos tiempos dónde mi vida era un continuo viaje en estaciones paraíso  Vuelvo a abrirlos y solo bajan lágrimas de nostalgia en esta noche de luna llena.

Taquicardias por vivir

Siempre viviendo en el último escalón de la vida, ese escalón que siempre nos hace tropezar, el último, el casi imaginario, el más fácil de saltar pero a la vez el más complicado. Llevo subiendo y bajando la escalera sin parar ni un segundo, apenas sin respirar, sin parpadear, mis piernas cogen inercia y avanzan sin apenas preguntar. Y así estamos, apuñalando el corazón, con taquicardias por vivir.

Corazón acorazado

Si pudieras entrar en mi mirada verías que tengo cien mil heridas abiertas apartadas en el pensamiento para no doler, curada con las tiritas que he encontrado por el camino. Te darías cuenta que cada palabra, cada silencio esconde mil sentimientos imposibles de describir, soy incapaz de explicar lo que siento, ni yo misma sé con la intensidad que me late el corazón. Corazón acorazado, tengo la sensación de tener mil barreras que me impiden llegar hasta la verdad. Pero así seguimos los días, luchando conmigo misma, intentando descubrir que sucede dentro de este cuerpo olvidado en busca de un abrazo.

Bloque de frío

Y después de este desconcierto vuelvo a mi antiguo plan, a mi antigua alcoba como un senderista que vuelve a su hogar por pura nostalgia  Sabe que esa es su casa pero nada es lo mismo, el frio a vuelto a la ciudad y se congelan los huesos y algún que otro sentimiento. Respiro como quien espera su primer beso, pero nada de eso sucede, empujo mi cuerpo para forzarme a dar algunos pasos, ¿Pero que sucede? alguien me esta pisando, esta trucando mis pasos, es como desear salir de aquí, empezar algo nuevo y alguien no parará de juzgar lo que haces, observando tus pasos con recelo, sin apenas creer en ti. Porque cuando quieres andar hacia algo mejor solo encuentras criticas, no hay halagos ni fuerzas de ánimo, sorprendente. Toda la vida forzándote a mejorar, a seguir adelante con mucha más fuerza y justo cuando lo haces alguien te bloquea el paso. Debe ser este frío que congela los pensamientos.

Inicio

Repaso este último año y me doy cuenta que apenas recuerdo lo que ha sucedido, creo que he vivido en una burbuja emocional durante unos cuantos meses y hace apenas unas semanas está explotó. Recuerdo mirarme al espejo y no reconocerme, buscar en mi maleta algún objeto que me hiciera recordar quien soy y no obtener ningún resultado. Aun me cuesta asimilar este giro de vida, me cuesta entrar en mi casa y aceptar que hay una ausencia permanente y día a día la recuerdo más. La vida es una continua carrera y ahora mismo estoy aprendiendo a saltar los muros más altos. Mi cerebro ha hecho un cambio y tengo que aceptar el fin de un ciclo y el inicio de otro.

Nunca nos follamos, o sí.

Recuerdo cuando hacíamos el amor, porqué tu y yo nunca nos follamos. Recuerdo las sábanas fuera de lugar, los cojines aún por situar, las botellas tiradas por el suelo, los petas aun por fumar, el humo que nos ahogaba. Moría de ganas por el abrazo de después junto al cigarro reglamentario. Las horas no existían porque los besos hacian parar los segundos y las milésimas de segundo se convirtieron en caricias de forma excepcional. El día que no te hice el amor fue el dia que zanjé el corazón, cuando empezó otra nueva parte de mi vida.

Más de verdad

De ilusiones también se vive decía mi compañera de nostalgias, luego yo me reía mientras soltaba el humo de ese cigarro mal liado y le decía que de desilusiones también se acaba malviviendo. Lo que era cierto es que ni de ilusiones ni de desilusiones se puede vivir, las cosas abstractas, las irreales no pueden ser el motor de nuestra vida, solo nos sirve para salir a flote unos segundos cuando las cosas van mal, son como un revulsivo para el corazón, ese redbull para seguir despierto en esta jodida vida. Pero lo que realmente sucede cuando te despiertas, cuando dejas de soñar, es que te quedas vacía, rebuscas esos momentos que te hicieron revivir y te das cuenta que era abstracto, un sueño. Hay que marcar los limites, establecer metas y objetivos reales para hacer que esta vida tenga un poco más de sentido, que sea un poco más de verdad.

Nostalgia a media noche

Reflexionar a media noche sobre tu vida es una rutina típica de los nostálgicos empedernidos, es la hora clave, media noche es ese impás entre el ayer y el hoy, la frontera entre el día anterior y el que esta a punto de empezar. ¿Que sucede? Nos abruman los pensamientos porqué sabemos que empieza un nuevo día y mañana querremos remendar todos nuestros errores y empezar de cero. Cada día es un nuevo comienzo para nosotros, hacemos un reset moral para intentar escabullirnos de nuestros malos pensamientos, de nuestros recuerdos dañinos. Agarramos todo aquello que nos dio placer en algun momento e intentamos exprimirlo al máximo, lo recordamos a diario, como si fuera nuestra droga, nuestra dosis diaria para seguir adelante. Enemigos de la lógica, socios de lo irracional esperamos el momento perfecto para escabullir de este mundo y sumergirnos en ese pequeño universo creado para nosotros. A media noche todo puede suceder.

La verdad

¿La verdad?¿La verdad de mi vida? No existe ninguna verdad, eso es lo único cierto que sé, la afirmación más rotunda de hoy puede ser la negación del mañana. ¿Para que vivimos? Sinceramente vivimos por todo lo que nos rodea, necesitamos objetivos, metas, fechas de caducidad para sentirnos vivos. Nos mata la rutina, la inercia por si sola de las cosas, la falta de emoción en el día a día, tenemos la necesidad de tener un caos, buscamos alguien que nos desordene la vida para darle significado a todo. Ahora mismo estoy buscando esa persona que desordene un poco mi corazón y mi cama, no pretendo nada extraordinario y tampoco busco con ansiedad constante, porqué sé que el día que no mire alrededor, el día que no rastree las calles será cuando algo se cruzará en mi dándome un giro radical a mi vida y ese será el momento que empezaré a vivir, a vivir la verdad de mi vida.

Escupir emociones

Después de escupir unos cuantos sentimientos resguardados en el corazón me siento mucho mejor, es increíble la fuerza que tienen las palabras una vez te atreves a pronunciarlas y más cuando se las muestras a otra persona. Pero es así, ya lo has dicho, ya no esta guardado, ya no quema en tu interior y lo único que querías es pronunciarlo, decirlo, que alguien te escuchara, no busco palabras de consuelo después de narrar mi monólogo emocional, es más, después de decirlo huyo, escondo la mirada, me siento desnuda, como si mostrase la parte más emocional de mi, la más vulnerable. Suena irónico que me cueste tanto hablar de todo ellos y que luego lo publique por aquí, apenas nadie lee estás lineas, tampoco busco un populismo que lea todo esto, simplemente lo hago para reordenar un poco el caos que a veces se amontona en mi interior. Si alguna vez pronuncias alguna frase de las que escribií, mi cara se sonroja, no me gusta debatir sobre lo que siento o dejo de sentir.

El mejor poema que jamás haya escuchado

Nunca podré dejar de escuchar esta canción y dibujar en mi mente todos los momentos que aparecen en mi mente al pronunciar cada palabra de esta melodía. Recorrer esos instantes al recordar cuando me pedías besos y desconocía la magnitud de mi felicidad, flotaba igualmente. Porque la verdad es que me miraste como nunca nadie me ha mirado y tengo tus ojos clavados en mi memoria. Nunca olvidaré esa primera vez, con tu bienvenida en el recibidor, tus ganas de verme... Ojalá me hubieras conocido en otra época... La magia de tu corazón abierto en canal para mí; me hechizó de por vida. Quisiera cogerte de la mano y olvidar todo lo malo, enterrar mis errores para siempre, devolverle los insultos a la ciudad con sonrisas, hacerte sonreír y volver a ser patrimonio de tus ojos tiernos. Pero a un abismo del paso estás, añoro nuestras charlas intermitentes y seguir viéndote, aunque no lo creyeras... La más guapa del mundo. Recuerdo cuando hacíamos el amor y luego nos quedábamos dormidos acurrucados y rebosantes de paz después de que me recitaras sin saberlo el mejor poema que jamás haya escuchado.

Me escribiste el mejor poema que jamás haya escuchado y se creo un recuerdo imborrable para siempre. Me hace feliz poder releer todo esto y saber que lo viví. Pero solo quiero seguir administrándolo como un recuerdo feliz.

PABLO HASEL - El mejor poema que jamás haya escuchado
http://www.youtube.com/watch?v=LV_JhJlAh-I

Mosaico

Recaes en todos los vicios después de conocer a la tristeza, mezclas el alcohol más puro en busca de la felicidad, pensando que debajo de ese vaso se encuentra tu último deseo para mantenerte feliz. Y de repente chocas, tropiezas con tu propia vida y te despiertas en la calle, moribunda de deseo y te das cuenta que tu vida empieza de cero y que todos esos pequeños vasos rotos que te rasgaron la piel, ahora son pequeños mosaicos dónde divisar tu pequeña vida.

200% de irrealidad

El peor momento de una persona es cuando te das cuenta que todo tu pequeño mundo montado con diminutos detalles insignificantes magnificados al 200% se desmorona, el choque con la realidad es realmente cruel cuando el corazón se encuentra tiritando por el abandono de algo que simplemente no existió. Perdida en las nauseabundas calles de esta ciudad me encuentro esperando un verdadero rayo de esperanza, es cruel saber que las nubes me persiguen constantemente en mi interior, intentando esbozar alguna sonrisa a los demás pero incapaz de forzarme una a mi misma. Resisto al abandono por los pocos que se aferran a mi vida, a nuestra vida. Finalmente me refugio en este final vació.

Felicidad abstracta

Hace unos meses fui a una ciudad nueva en la cual dejé más cosas de las que me llegué a imaginar, por suerte, me tope con mi paliativo más desconocido en esos días que al cabo de unas semanas acabe conociendo de la mejor manera posible, nos desnudamos emocionalmente cuando nunca lo habíamos hecho delante de nadie y me sentí un poco mejor al saber que alguien más le dolían los latidos de esta vida igual que a mi, siempre me dio grandes lecciones de humanidad. Esté mismo salvador emocional me hizo descubrir no solo la música sino las mejores letras de la mano de Pablo Hásel, para algunos seguramente será un don nadie por sus ritmos pero por sus letras es el mejor poeta y para mi el mejor narrador de mis sentimientos. Una de las canciones más sonoras es "felicidad abstracta". Siempre me repetiré su frase, a diario.

"Felicidad abstracta recórreme cuando la sobredosis de vida me mata"

http://www.youtube.com/watch?v=g4RSAhOV6Kk 

La letra está en la descripción. Gracias por dejármelo descubrir.

Equipaje de más

Hoy es un día extremadamente extraño en mi interior, me siento fuera de lugar, sin apenas interés por nada aparente me siento como una máquina con el piloto encendido para hacer cada una de las acciones previamente pactadas. Antes en un texto que he empezado a escribir me sorprendido al releerlo, en el hueco dónde quería poner felicidad mi subconsciente a escrito muerte, realmente esa es la idea que me vaga por mi mente durante todo el día, creo que el causante es está luna llena que me gira los sentidos y me recuerda que en una noche de luna llena te fuiste. Si, es cierto, han pasado casi 8 meses y cada vez que me paro, respiro e intento pensar con la poca claridad que me queda me repito las palabras de "creo que ya está superado". MENTIRA. Siempre que repiquetea esa frase en mi cabeza en los posteriores días su eco me derrumba y me recuerda que no es tan fácil, que los caparazones al final sirven para herirte mucho más y sentir de una forma brutal el dolor que quisiste evitar. Realmente creo que no he llegado a exteriorizar con suficiente fuerza nada de lo que siento, las pequeñas cosas son más fáciles y realmente lo estoy haciendo y poco a poco me siento mejor pero tengo pánico irracional al momento de explotar, se que es necesario pero me aterra el sentirme mal, volver a tocar fondo otra vez como aquellos tres días. Hasta siento miedo de escribir estas lineas y de desnudarme de tal forma y mostrarme tan vulnerable, poner al descubierto mis puntos flacos, mis ausencias más sonoras, pero quizás está sea la única forma de sentirme un poco más ligera de este equipaje que llevo encima.

Abrazos

Lo jodido de conocer la felicidad es sentir que nunca más te volverás a topar con ella, sentir que esos mágicos momentos no volverán a suceder porque es tan excesivamente complicado que todos los factores se alineen para obtener ese big bang sorprendente que te paro la vida que al final te rindes. Y es cierto, cada momento lo comparo con aquel y me doy cuenta que es realmente complicado volver a sentir de la misma forma una piel, de amanecer en una cama con sabor a felicidad, sentir que después de el beso nadie te va a abrazar y recuerdas aquellas palabras que te dijo un viejo amigo de "que solo necesitas un abrazo"; suena irónico ¿Quien me lo iba a decir? Tenias tantísima razón aquella noche y lo supe des del primer instante que tus labios lo pronunciaron, a veces no necesitamos un buenos días o poemas de madrugada, ni tan siquiera la heroicidad de pintar un "te quiero" en una pared, en el fondo lo único que necesitas es estar abrazada a esa persona porqué eso te proporciona tranquilidad y esa poco estabilidad que quieres en tu vida, sentir que te están cuidando y que tu también lo estás haciendo de la mejor manera posible, es genial, mi cuerpo sentía paz en ese momento, todas mis corazas se acabaron desactivando para dejar paso a esos efímeros momentos de felicidad. Es por eso que los abrazos se crearon para rodear el corazón de la mejor forma posible, con amor para tranquilizarlo cuando se vuelve loco por el descontrol.

La vida al 100%

Le buscamos demasiado sentido a las cosas cuando realmente todo es tan transparente que nos asusta y no nos lo creemos, cuando vemos que no es como pensábamos nos asustamos y rebuscamos en cada momento y en cada palabra alguna pista que nos lleve a lo que realmente deseamos, pero esto no funciona así. Muchas veces la vida te proporciona momento con los que hemos deseado toda nuestra vida y una vez los tenemos, los vivimos pero la cagamos por ambiciosos, por desear mucho más de lo que ya nos daban. Somos animales y nos cuesta conformarnos con lo que tenemos, no nos basta, siempre queremos más y más, hasta que se agota y aun así seguimos exigiendo. Este es el gran problema, la ambición, el egoísmo, deberíamos aprender a administrar las cosa y vivirlas como tal, como lo que son, sin buscar nada más de los que nos muestran porqué son un verdadero regalo en forma de momento, quizás así, podríamos vivir al 100% de aquello que llaman vida.

Tocar con la realidad

Cuando se esfuma de golpe una persona importante de nuestra vida nos aferramos a las últimas cosas que dejó en vida, como un objeto personal o alguna pequeña señal que nos dejo antes o después de partir de este mundo. Inconscientemente esos pequeños objetos nos mantienen cerca de la persona que queremos, engañando a nuestro cerebro haciendo que disminuya de cierta forma nuestro dolor porque tenemos algo a lo que aferrarnos, algo físico. Es como si entre la tierra y su cielo hubiera algo más que nos comunique con ellos, como un teléfono que podemos tocar y enseguida conectamos con la persona que más echamos en falta. El problema aparece cuando esa conexión se extravía, se pierde porqué el azar otra vez así lo ha decidido y nos sentimos de golpe desprotegidos, vacíos, volvemos a sentir ese dolor inicial que vivimos los primeros segundos de conocer su perdida, tenemos la impresión de que ahora si que no existe nada más a lo que recurrir, a lo que agarrarse porqué por primera vez en mucho tiempo, has tocado con la realidad.

Nuestro final de primavera

Nuestro final de primavera fue genial, la vida nos regaló efímeros instantes de sol a nuestras vidas porqué al fin y al cabo nuestros corazones siempre se han merecido pequeños latidos de felicidad. Pero como todo, las estaciones cambian y terminan y así acabo nuestro espejismo de sensaciones que duro hasta el principio del verano, con el cambio de las ojos también mudo nuestra pasión ejerciendo sobre nosotros una gravitación negativa haciendo cambiar el latir de los sentimientos y de los momentos. Pero como todo en está vida tiene su sentido y su recuerdo y hoy no miro con nostalgia triste ni resentida aquello que fuimos, miro con los ojos felices de haber vivido lo que tuvimos porqué siento dentro de mi que me lo merecía, nos lo merecíamos y nos dimos algo  de forma mutua sin esperar nada a cambio, simplemente no hacían falta pactos ni contratos estereotipados exigiendo un beso de más o un beso de menos porque simplemente lo hacíamos de forma natural. En mi corazón siempre renaciera un buen recuerdo, pero será eso, un recuerdo, nunca más volverá ese tiempo porque lo agotamos y tiramos las pocas fichas que nos quedaban por la borda. Pero es importante porqué lo vivimos y las cosas bonitas hay que saberlas recoger y guardarlas como un tesoro.

Esperanza hueca

Empezando a recordar mi pasado me han venido a la mente esas peleas eternas con unas de las personas que más me quieren y quiero. Eran locura dentro del caos, el volcán que estaba a punto de estallar solo con tentar un poco a la suerte, insistir un poco más en derribar los muros que tanto me había costado construir para acabar derrumbandome. Una vez sucedía eso mi cuerpo dejaba de funcionar como tal, mis piernas empezaban patear todas las partes de la casa como buscando una salida, mis brazos no dejaban de moverse, intentando con las manos romper algo para escapar de esa cárcel, sentía los nervios a flor de piel, esa sensación tan limite de no poder controlar tu fuerza, de sentir que las manos se te van e intentas golpear cualquier cosas para saciar un poco más ese instinto animal que te surge cuando has tocado fondo, solo se me ocurría cerrar los puños, intentar sentarme esperando una respuesta positiva que me alegrase un poco más la vida, pero llenaba el cuarto de lágrimas, de suplicas de desesperación, de esperanza hueca.

Hoy te escribo por primera vez

Hoy repasando sobre lo que he escrito y a quien le he escrito me dado cuenta de que nunca te dedicado unas líneas en mi vida y es sorprendente que justo ahora lo este haciendo. Quizás nunca lo hice porqué no siento nada por ti y por eso soy incapaz de dedicarte algo o porque es algo que lo llevo tan dentro de mi que no lo puedo llegar a expresar de forma clara. Pero mi vida desde pequeña se ha basado en la ignorancia para ahuyentar el dolor para pasar posteriormente a ese olvido al cual le temo tanto. Alguna que otra vez me planteado que tal seria mi vida si tu hubieras formado parte de ella, seguramente no seria quien soy ahora, quizás seria algo más débil pero con una pizca más de seguridad y en mi permanecería algo más que tus ojos. Pero no te culpo, no sé con qué hacerlo y no sé porque está distancia pero tampoco necesito más de lo que tengo. En mis entrañas resurgen momentos que reflejan crueldad hacia ti llevado por las circunstancias, recuerdo las peleas, con los portazos, los golpes, la rabia recorriéndome los brazos casi temblando, esperando una respuesta a ese caos que me nublaba la vida y me desesperaba porque me sentía encerrada en algo que no me pertenecía, me hacían sentir culpable del maltrecho destino y entonces pensaba en huir, pero... ¿Hacia donde? No tenia dónde ir como otras personas, no tenia ese segundo apoyo pero solo lo necesitaba en espejismos, eran pequeñas distorsiones de mi realidad. Supongo que llegará el día que me siente en una mesa y todo se esclarecera, espero que no sea de forma casual, mi corazón no lo soportaría, siento inmenso pánico al encuentro, quizás si se supiera empezar de 0 sin rencillas, sin reproches, sin una explicación porque ni yo misma la sé, se podría hacer bien. Pero ahora no, ahora no la necesito.

Hoy por primera vez, te he escrito.

Ciudades anónimas

El hecho de viajar quizás nos hace sentir un poco más libres, sentimos el anonimato en nuestra piel cuando pisamos el asfalto de una ciudad desconocida a la cual le otorgamos la responsabilidad de hacernos sentir sensaciones nuevas. Cada paso que avanzamos es una máquina de hacer recuerdos, el primer bar en que pediste ese cubata mal mezclado, el segundo garito oscuro que te metiste por equivocación, la discoteca en la cual fuiste más tu que otras veces... Buscamos pequeños placeres que yacen dormidos en nuestro interior que solo con la combinación perfecta estallan en el mayor éxtasis jamás sentido.

Eternamente

Hoy escribiré des del fondo del corazón, hoy desgarro mis palabras a fuego lento con la sangre de mi palpitar ese que solo resurge cuando la soledad y el dolor ensalza mi día a día recordándome el lado más oscuro que me presento la vida un día frio de Diciembre. Malvivo de recuerdos y de descuidos que me duelen más que cadenas en el cuello, me castigo a mi misma intentando afrontar esto de la mejor manera posible, ignorando la realidad lo suficiente como mantenerme en pie y tirar de los que más quiero, de los que más te querían por tu empeño y cariño diario. Miro a mi alrededor y encuentro el vació que dejaste de forma inexplicable en aquella fría cama un día tan normal como hoy, dónde te levantaste con la ilusión de siempre para vernos sonreír. Le suplicábamos a la vida que te diera un suspiro más, un empujón más para poderte mantener a nuestro lado pero el abismo nos hizo caer en la realidad de que te fuistes, que ya no estabas. En mi interior algo se movía, quizás la intuición de meses anteriores de que algo así sucedería pero autoengañandome a que eso no podría pasar por las circunstancias vividas. Y así fue, te fuiste golpeándonos, seguro que a ti también te dolió la perdida pero espero que ahora estas en el sitio que te mereces, en el cielo, el mejor cielo dedicado para el ángel más preciado de nuestra vida. Pero es indudable que te eche de menos, los recuerdos me abruman cuando se plasman situaciones vividas contigo pero sin estar tu de protagonista, dabas vida y sentido a todo lo que sucedía, por eso eras tan especial. Te quiero y jamás te olvidaré, pasaran los años y quizás los recuerdos se desvanecerán pero lo que me marcaste en mi vida esta grabado a fuego lento con un amor imborrable y eso es lo que te hace revivir cada vez que te pienso y te recuerdo en los momentos más felices de mi vida, gracias por darme tanto con tan poco, siempre te querre eternamente.

Caricias en tu espalda

Acariciaba su cuerpo con enorme cautela procurando no romper ningún centímetro de la magia que nos envolvía y nos recorría las entrañas en aquella habitación, un oscuro mundo lleno de deseos inexplorables e irrealizables pero nos encantaba torturarnos de esa forma, entre besos y abrazos fluiamos entre sábanas. Vivíamos para hacernos eternos, sonreiamos para curarnos un poco más, nos hablavamos para sentir placer, llegamos al éxtasis utilizando miradas, retorciendo palabras entre besos y beso, entre caricia y caricia, entre mirada y mirada deshojábamos las horas del día hasta llegar al momento crucial de despegar los cuerpos unidos por la pasión por la llegada de un nuevo día y la realidad nos abrasaba la piel, nos quemaba el corazón haciéndonos enloquecer con la fría ausencia de la distancia.

Basura interior

Lo que me gusta más de esta jodida vida son los momentos efímeros de alivio mental, ese tipo de magia de escapismo que nos regala el cerebro. Nos limitamos a tumbarnos en la cama o en el sofá y nos ponemos la música a todo volumen, automaticamente elegimos una lista de música creada inconscientemente por nuestro corazón y nos aliviamos escuchándola, sentimos cada ritmo en la piel, cada frase de la canción nos describe perfectamente y nos da la sensación que por lo menos alguien nos esta entendiendo, está entendiendo todo que se mueve en nuestro interior y nos hace sentir más liberados, más ligeros, ese pequeño momento de soledad nos ha echo sacar la basura de nuestro interior.

Huellas en su colchón

Dejé mi aroma en su almohada pa que se acordará que en las noches más frías le serviría mi cariño en bandeja para aliviar su latir irregular, recordándole que la vida era algo más que una serie eterna dónde los capítulos cambian a diario por acontecimientos inesperados e incontrolables. 

Le deslice mis labios por todo su cuerpo para que recordará que aunque la vida fuese puta y nadie la besara siempre habría un rincón de su cuerpo que me pertenecía eternamente, llegando hasta a lo más hondo de su corazón. 

Le marqué a fuego lento con mis brazos rodeando su cuerpo mostrándole que el mundo se derrumbaba pero que si te abrazan la caída es menos dolorosa. Y así fue como poco a poco fui dejando algo de mi en un colchón que en el momento más imperfecto me perteneció.

Cuando fue la última vez que..

¿Cuando fue la última vez que lo sentiste? Me pregunto con ojos tristes anhelando en esa pregunta un poco de luz a la situación, buscando una respuesta para consolar su vació causado por la falta de amor ya que de pasión rebosaba pero era consciente que con eso solo se malvive durante unos días, nunca fue eterna la pasión. 


Conteste impasible ante tal pregunta, era consciente de la magnitud del momento y de lo que mi corazón latía, en el se hallaba la respuesta a cualquier tipo de dolor marcado por una lucha encarnizada con el corazón y la cabeza. Era tan sencillo, tan fácil. Me limité a mirarle a los ojos, fueron los segundos más sinceros de mi vida sin decir ni una sola palabra, nuestros ojos hablaban más de lo que nuestros labios callaban y eso valía más que cualquier frase mal pronunciada a las 4 de la madrugada mezclada con alcohol. Al fin, mis labios decidieron hablar y pronunciar lo que mis ojos no dejaban de gritar y mi corazón nunca había dejado de latir: "No existe última vez porque nunca he dejado de sentirte".

Otro jodido día

Salí de casa en busca de algo de evasión, bajo a mi portal y me enciendo mi pitillo, jodida nicotina siempre tan presente cuando mi vida empieza a encogerse y yo apenas sin poder moverme ni darle una pizca de emoción, pero siempre me ha sido fiel, nunca me ha hecho una pregunta de más y tampoco me a echado de menos. Recorro el mismo camino de siempre mis pasos me guían siempre hacia el mismo rincón escondido de algunos ojos presentes en mi corazón, recapacito sobre todo lo que se mueve en mi interior, no lo puedo describir no encuentro frases para poder expresarlo de forma clara y consciente sin recaer en los típicos tópicos que me han acompañado siempre durante toda mi vida. Revivo el último segundo más importante de mi vida y me derrumbo de nuevo, es otro jodido día en esta ciudad.

Casi feliz

Hoy después de tanto tiempo sin escribir por faltar de inspiración moral vuelvo a recaer en el mismo humo de siempre que empaña los cristales de esta habitación, de este cuarto sin ventanas que ha creado mi corazón. Sigo en pie a pesar de mil patadas en el estómago, sigo luchando después de dos mil besos grabados en mi piel, sigo malviviendo en esta rutina adherida a mis paso sin dejar de perseguirme por cada calle de esta maldita ciudad. Ya no huyo, me siento casi feliz.

Libertad agarrada

Me Encanta cuando me hablas de libertad agarrada a mis caderas, tumbados en el colchón que irradia pasión por cada centímetro de las sábanas que nos enredan testigos de algo totalmente irracional. Como comprender que a 100 Kilómetros de mi cama se encuentra mi alivio, como entender que compartiendo tu aire llenas mis pulmones ayudándome a intensificar mis latidos recorriendo todo mi cuerpo con tus besos, como dar explicación a esta situación que nos ha hecho perder la razón. Dejamos que todo esto nos guié en un camino aun por descubrir, sin unos pasos marcados, con un futuro por conocer.

Frío día de Diciembre

La vida de vez en cuando nos muestra su lado más negativo, más oscuro con la muerte de un ser querido. No estamos preparados para ello, por eso cuando hablamos de esa persona nos cuesta pronunciar la frase "ha muerto" y buscamos derivados que nos permitan ocultar de cierta forma esa pérdida, buscamos consuelo en las palabras "se fue", "ya no está entre nosotros" y es así, por mucho que durante nuestro día a día intentemos tirara hacia delante, intentemos sonreír, sigue ahí esa incertidumbre de que abra sucedido, nos abordan las dudas de que hay después de todo esto y de cómo puede ser que un cuerpo lleno de vida de repente no esté, miramos su lápida releyendo su nombre intentando buscar respuesta ante tal acontecimiento sin apenas obtener resultado. De vez en cuando sientes su presencia cuando resurge su olor de repente en alguna parte de la casa y te da un atisbo de esperanza. Pero lo que hay después de todo esto nunca lo sabremos, nunca podremos recuperar esa mirada que se perdió un frío día del mes de Diciembre.

Introversión dañina

No nos damos cuenta de que las palabras muchas veces las utilizamos como puñales, palabras que clavamos en los demás para generar una herida o simplemente reabrirla después de mucho tiempo intentándola cicatrizar a base de parches y curas intensivas, buscando algún paliativo para ese dolor causado. Si por un momento pensásemos en como utilizamos esas palabras, esa negatividad hacia ciertas personas y nos la aplicásemos a nosotros mismos, nos daríamos cuenta que las cosas no van bien, que esas mismas palabras te causarían un dolor implacable en tu interior, quizás hundiéndote más de lo que estás. Entonces, ¿Porqué seguimos? Si sabemos que nuestras palabras duelen.. ¿Porqué seguimos insistiendo, repitiendo una y otra vez eso que duele? El problema reside en la introversión permanente del verdugo, la apariencia traiciona haciéndolos más vulnerables delante los demás, proporcionando esa facilidad para herir a causa de la inexpresión, su sonrisa es utilizada como escudo para que reboten esas sucias palabras dañinas, pero si realmente supieran como rebota en su interior, entenderían que es mucho mejor replantearse sus actos dos veces.

Reset

Lo que es realmente extraordinario es la fuerza de resurgimiento del corazón, como agarra las oportunidades para reconstuirse de una forma tan natural. Confieso que toqué el suelo, quizás hasta lo más hondo, mucho más que el día que te fuistes a mejor vida.. Creo que verdaderamente fui consciente de la magnitud de la vida y todo lo que ello conlleva, pensé que me cure de tristeza, que tu recuerdo seguía latente pero poco a poco fui disfrazando el dolor, ocultándolo en exceso por no saber exteriorizarlo para al final reventar de la peor forma. 

Reventaron todos los dolores encarcelados en estas cuatro paredes presentes de una negatividad patente en cada respiración en esta casa, sonando el eco de despedidas improvisadas uniéndose con todo lo que en mi interior se removía. Finalmente decidí huir, huir de todo esto como lo solía hacer anteriormente, pero esta vez era diferente a las demás, yo no tenia que huir ese día, yo no tenia que coger ese tren, pero los factores lo hicieron así, hicieron que mi corazón luchara por ir a esa ciudad para rescatar algo que se estaba naufragando por errores involuntarios, pero responsabilizándose de ellos en todo momento. Y así fue, vi lo que necesitaba, sentí lo suficiente para choca contra la realidad para luego aceptarla y seguir mis pasos como siempre quise hacer. Seguí mi camino entre andenes para acabar viviendo para mi, para siempre.

Corazonadas hasta el fin de mis días

Lo más jodido del mundo a parte de la muerte que es implacable e irreversible es la decepción, la cual quizás también contiene esos dos factores de la muerte pero ha diferencia de ella mientras hay vida, hay esperanza y en ella reside la fuerza para luchar por algo que se perdió sin querer, pero una vez hecho el daño no existe paliativo para ese error causado a alguien al cual se le conserva especial cariño por la grandaria de los momentos vividos y por la profunda confianza que deposito en mi. Redimo mis errores asumiéndolos con gran impotencia por perder algo que cuide como un gran tesoro, a sabiendas que amistades como esas existen pocas, igual que amistades de esa forma. No valen palabras por decir ni disculpas que pronunciar solo corazonadas que pienso seguir hasta el fin de mis días.

El ángel más preciado

Como llega a ser de curiosa la vida, siempre acabe siendo la mujer de roca en esta familia, incapaz de derramar apenas lágrimas al ver cualquier película juntas.. Y ahora aquí me ves, recordándote sin querer en cada instante que me pasa por delante, sin apenas quererlo mi subconsciente se despierta para hacerte latir con más fuerza en mi corazón. No puedo contener las lágrimas al recordarte en alguna escena emotiva en la televisión, personas que sufrieron de tu mismo accidente. No puedo dejar de verte en los rostros de la gente, en las miradas de afecto y amor de las abuelas hacia sus nietas que veo a diario de camino a la universidad. Pagaría con mi vida si hiciera falta para volver a tener un segundo contigo, mi latir a perdido sentido desde que tu no estás, pero sigo viva recogiendo tus ganas por seguir animando mi alrededor como tu siempre hacías, que sin tu voz se ha quedado sin fuerzas está casa, esta vida, este camino ha perdido dirección, fuiste la mejor luz que nos alumbro poniendo siempre ese punto de alegría e ilusión que te caracterizo de forma permanente. Nunca olvidaré todo lo que hiciste, eres enorme, pero no sabes la falta que me hace ese abrazo fuerte contra tu pecho, para dejarme apenas sin respiración, besándome en la cabeza como signo de protección... El cielo tiene el ángel más preciado de mi vida, cuídame bien desde ahí arriba.

http://www.youtube.com/watch?v=5FFC3nEJXM8

Por ti daría mi vida

El momento más precioso que puede sentir una persona es la amistad pura, muchas veces desvalorado por el eclipse de amores aparentemente perfectos, pero jodidamente efímeros. Esa amistad marcada por la reciprocidad, por los valores no hablados pero si establecidos en cada momento, esa persona que tiene la palabra adecuada para hacerte accionar un momento, la mirada perfecta que habla sin apenas palabras, la complicidad en cada segundo compartido, las noches vividas sin fin, pero sintiéndolo a pleno pulmón, sabiendo que ese momento seria eterno, seria nuestros para siempre, un momento perfecto para dos personas cuyo delito es amarse sin limites con el corazón, pronunciando sin miedo las palabras: "Por ti daría mi vida, sin arrepentirme, te quiero amiga."

El momento más feliz de tu vida

Yo no voy a dejar de perseguir mis sueños aunque me rompan las escaleras o me corten las alas para poder volar y acercarme un poquito más al cielo. Que me revienten el corazón si miento cuando digo que cada latido lo siento como si fuera el último por cada persona que me abrió su corazón a sabiendas que el camino no era nada fácil, que mis palabras esconden mucho más que letras y que todo al final para mi acaba teniendo un sentido, aunque muchas veces inacabado. Insoportables son los segundos angustiosos por el tic-tac de las horas, arruinando un presente por un miedo al futuro causado por los daños irreversibles del pasado... Porque es así, nacemos de 0, no somos nada, una hoja en blanco, un sueño aun por construir, pero si te corrompen la infancia, si te marcan la vida... Tiene su eco en el futuro, en tu vida, en tu piel, pero sobretodo en tu alma rasgada por personas carentes de amor vertiendo toda su porquería hacia ti, para machacarte y aplastarte hasta dejarte sin una pizca de amor a la vida. Pero es de valientes levantarte, seguir, apurar hasta el máximo cada latido porque nunca sabes cual será el último que te de la vida, qué latido será el que finalmente te salve la vida, impulsándote a un sueño mejor, al momento más feliz de tu vida.

¿Hasta cuando?

¿Cuanto tiempo más seguirá la jodida vida dándome bandazos al corazón? ¿Cuanto tiempo tengo que esperar para que aparezca mi golpe de suerte definitivo? Incomprensible se esta convirtiendo este año, lleno de jodidos momentos desgarradores, impulsando el primer momento dañino de la desaparición de la mujer de mi vida, desde ese momento todo ha ido mal, todo lo bueno a ido desapareciendo, poniéndome obstáculos dificiles de saltar por la falta de fuerzas que un mal día se llevo el destino, dejándome con los restos de aquellas fuerzas que ella me daba.. ¿Hasta cuando? ¿Hasta cuando seguiremos con esta rutina dolorida? No puedo, es imposible, rescato las pocas fuerzas de positividad hechas cenizas, gastadas de tanto usarlas en momentos claves.. Rebusco en cada momento el lado bueno, rescato de cada momento la mejor sonrisa forzada y me consuelo en agarrarme a las pocas cosas buenas que me han sucedido estos últimos meses, algunos en forma de personas otras en forma de momentos extremadamente efímeros pero que me llenaban plenamente el corazón y hacían que volviera entrar aire en mis pulmones... Dime, ¿Hasta cuando me desgarrara la jodida vida?

Y así fue

Y esto era tan extremadamente natural que el peso de los segundos y la distancia hizo lo correspondiente, llevándonos a lo inevitable. Si ciertos factores estuvieran alineados quizás hubiera tenido otro final, pero en mi corazón sigue la intuición de que si esta alineación de factores hubiera ocurrido nada de esto lo podríamos recordar... Los obstáculos fueron creados para hacerlo todo más intenso si cabe y con ello más efímero a sabiendas que el corazón seguía en juego a cada segundo marcado por la ausencia de un beso alejado de tu colchón. Lo que nos deparará el destino es tan incierto como la vida misma, por eso no valen palabras mal pronunciadas, ni hechos instensos ni tan siquieras sentimientos; la naturalidad de los instantes hará que todo tenga su destino, como nos ha marcado hasta ahora.

Espontaneidad feliz

Viendo atardeceres entre andenes a la velocidad de una pasión llego a mi destino con cierta resignación, el viajar con un fin especificado se ha vuelto una vía de escape sin apenas esperarlo. Solo unos minutos a cambio de felicidad natural, de caricias insaciables en el corazón, buscando en cada poro de la piel palabras concretas para esta situación.. Poco a poco vamos comprendiendo que nuestros latidos no son comparables al del resto de mortales, vivimos minuto a minutos, segundo a segundo, beso a beso, piel con piel, no existen planes de boda; la limitación de vivir el momento lo hace extraordinario, los momentos se vuelven extremadamente naturales y las caricias se convierten en espontaneidad feliz..

Interioridades por conocer

Mi mayor preocupación se está convirtiendo en conocer todo lo que se mueve en tu interior, arrancando cada latido resguardado por el maltrecho destino, desnudando cada sentimiento con la naturalidad más sincera jamás conocida; leo tu cuerpo en braille para no dejarme ni un rincón de tu corazón, vistiendo sonrisas al amanecer, cuando nadie nos ve, cuando el universo se encierra entre cuatro paredes para dejarnos ver a trasluz momentos empañados por el humo que sale de tus cigarros

Te cambio una sonrisa

Y aquí vuelves a estar, chafardeandome mis escritos más profundos, plasmando en letras lo que en viva voz no me sale a causa del miedo a una mirada lasciva sobre mi. Escribo con cautela cada latido en forma de letras, para que al final te acabes dando cuenta que el mundo no es tan diferente a como nos lo pensábamos, y para decirte que después de un día tan malo como hoy acaba saliendo el sol, pero sol que no se vale verlo sin tener alguien a lado. Te propongo una noche más, entre tus brazos o entre los mios a cambio de que resurja esa sonrisa que hoy te han truncado. No es un mal plan... ¿Aceptas?

Negocio llamado vida

Al final el miedo a la muerta está presente en cada esquina, temes que las personas que más quieres se acaben esfumando de una forma rápida y contundente, sin apenas esperarlo, sin apenas dejarte unos segundos para respirar, paralizándote todo el cuerpo dejando que solo corra sangre por tus venas de forma lenta y dolorosa, buscando como paliativo alguna respuesta irreal que te pueda calmar un poco los latidos marcados por la desesperación. Pero la muerte esta para enseñarte que el presente es mucho más vivaz de lo que nosotros nos pensamos y que él, es el que manda por encima de nuestros actos y creencias, junto con el destinos nos enseña que vivir es el juego más complicado que nos a tocado en este negocio llamado vida.

Ayer te escribí una carta

Ayer te escribí una carta que aun no sé si te la voy a mandar, en ella remiendo todos los errores cometidos en este sin fin de idas y venidas, redacto los sentimientos que más guardo en mi interior; con miedo y cautela los redacto para que no se escape ningún te quiero de más, resguardo cada palabra como si fuera mi último latido, a sabiendas que después de que la leas sabrás todo lo que sucede en mi interior, a consecuencia de que ya no me quedará ningún as para jugar, todas mis cartas están encima la mesa, no tengo ninguna estrategia de póker para fascinarte y ninguna escalera de color para ganarte en este juego, mi estrategia se ha convertido en ocultar lo que siento para finalmente que te salpique toda la verdad, mostrando el sentimiento puro de mi corazón imposible de perder ante cualquier mentira bien estudiada. Ayer te escribí una carta, aun no sé si te la voy a mandar...

Escalando ciudades

Rompiendo muros andamos por las calles, escalando ciudades para llegar a los edificios más altos para así poder ver mejor la ciudad y mantener un poco más el poco control que tenemos en nuestro interior. Analizamos cada una de las calles que hemos pisado, rebuscando algún que otro recuerdo efímero marcado con un beso en cada esquina, en todos los portales dejamos nuestro aroma buscando algo más que un sueño de madrugada, un sueño de jóvenes impertinentes, siguiendo los latidos que nos dictaba el corazón, sin apenas razón seguimos la lluvia para acabar saciando nuestros sentidos más ocultos, a ojos de está maldita ciudad..

Claridad en la niebla

Qué hermosa te veo cuando frenas mi autodestrucción,

lamiendo mis heridas tras hablarme de revolución.

Redimo mis ganas de matar en tu vitalidad

Y a todos mis monstruos me ayudas a asesinar.

La dulzura de tu voz vence a los gritos del pasado,

Mis penas son humo cuando dentro tuyo ardo.

Drogado de algo sano cojo tu mano y me centro

En ganar por una vez la batalla a mis sentimientos.

Si aún resuenan viejas despedidas en mi cabeza

tu destreza para silenciarlas prendido me deja.

No volveré a verlo todo absolutamente negro,

Seremos parte de la vacuna para este mundo enfermo.

Seremos un barco a la deriva que sabe a dónde va

Creando nuestro paraíso particular, no una pareja más.

No vamos a hipotecar nuestros sueños de libertad

Viendo telebasura sin saber ni de qué hablar.

Rescato de tus ojos tus últimos naufragios

Viví demasiado rápido, quiero hacértelo despacio.

Presagio la extinción de mis instintos suicidas

Si me cuidas cuando me desgarre la jodida vida.

Lo mejor de andar siempre con el corazón fuera

Fue que al verlo te enamorara y lo recogieras.

Redención e imán para mi sensibilidad,

Porque sólo alguien como tú me puede abrigar.

Estás dejando el listón tan alto

Que si un día esto acaba dolerá demasiado la dictadura del asfalto.

Hoy disfrutamos rebelándonos ante su tristeza

Porque si me besas hay una razón inmensa cuando me levanto.

Las legañas ya no son pesadas cadenas

Cuando soñar me lleva a atarme a tus caderas.

Cuando la espera apenas esperaba antojándose eterna

Sin miedo a chocar, inundaste de claridad la niebla.

Pablo Hasél-Derritiendo Icebergs

Máquinas expendedoras de odio

La complejidad de los sentimientos aumenta a medida que la experiencia nos aflora en la piel, las vivencias nos hacen estremecer haciéndonos cambiar hasta nuestro modo de vivir o de ser nosotros mismos a causa de un acontecimiento inesperado o de un ataque sentimental al corazón. Nos creamos nuestro propio espejismo, maquillando nuestros sentimientos más ocultos para que los demás no conozcan nuestros puntos débiles o fuertes depende como lo miremos... Vivimos en una sociedad dónde ser tierno, humilde, honesto, amigo de tus amigos, es considerado ser débil ¿En que nos estamos convirtiendo? ¿En que nos han convertido? Nos estamos convirtiendo en máquinas expendedoras de odio, vendiéndiendo sensaciones a muy bajo precio, para después ocultar lo más preciado que tenemos dentro, nuestro corazón. Corazón latente aun con la ilusión de que algún día vendrá alguien y descubrirá todo nuestro interior y lo valorará, encontrará sentido a todos esos pequeños logros que tanto nos costó conseguir, para al final, acabar quitándonos la coraza.

Salvavidas

Hay momentos en la vida que te desgarran el alma, llevándote al límite hasta extremos ni que tu misma sabias que podias soportar. Es como si te encontrarás en un barco y este empezara a naufragar, intentas buscar una solución rápida y eficaz a tu problema, tu mayor objetivo se a convertido en sobrevivir y aquí es dónde el ser humano se crece, rompiendo todas sus limitaciones para finalmente poder resurgir y salir de todo aquello que le esta oprimiendo, rebuscas por todo el barco un salvavidas, algo que te ayude a salir a flote de esa situación, y así hacemos diariamente, buscamos personas que nos salven la vida, que nos agarren fuerte la mano en ese momento de mayor necesidad, cuando nos estamos a punto de ahogar por una rutina insufrible o por sentimientos enterrados bajo tierra por la falta de comprensión. Nos sentimos vulnerables cuando mostramos nuestros sentimientos más interiores, más reales, tememos la incomprensión de los demás y por eso intentamos ocultarlos, creando copias irreales de nosotros mismos para así, evitar que el día a día y los problemas duelan más de lo que podríamos soportar. Finalmente existe esa mano que te salva la vida, que te arranca de cuajo del agua para acabar siendo tu verdadero salvavidas, ayudándote en momentos en que la vida te hace ir del 0 al 100 en apenas una milésima de segundo.

Cápsulas de felicidad

Ese momento encapsulado de felicidad marcado por la desconexión total del mundo, la ausencia del tic-tac de las horas, la falta de responsabilidades, ese preciso instante que tu cuerpo se centra en lo que tienes delante y te quedas encerrada en esas cuatro paredes disfrutando de ese pedacito de libertad ofrecido por el destino, rogándole que se convierta en eterno, para siempre. Quiero vivir permanentemente en tu colchón, que tu aire se convierta en mi vida, que nuestros besos sean nuestro alimento, que tus sábanas se conviertan en mi ropa y tus cigarros se vuelvan en nuestra fiesta.. Quiero más cápsulas de felicidad, quiero...

Mundo paralelo

Y al final esas cuatro paredes se convirtieron en nuestro mundo paralelo, por escasos segundos pudimos sentir mas allá de la piel, de unos besos, tocamos con la yema de los dedos ese efímero placer que la ciudad nos colapsa, nos absorbe. Quedamos atrapadas por el humo, rellenando espacios de tiempo con sonrisas marcadas por la naturalidad y complicidad, un mundo a escasos centímetros de tu piel..

A medio año de distancia

Efectivamente la relatividad del tiempo a vuelto a tocarme la piel, hoy, 7 de junio de este 2012 que no lograste conocer hace medio año que te despedí en aquella cama, dejándome inerte ante tal acontecimiento, conociendo por primera vez la muerta de la mano de mi primer gran amor. Sentías pánico irracional al hablar de la muerte, al sentir que te podías ir de este mundo, pero creo que tu miedo no era más por lo que te podías encontrar al pasar a mejor vida, sino miedo a lo que dejabas aquí, en este mundo. Mundo que se quedo vació sin tu voz al marchar de forma efímera, fuiste un golpe durísimo para nosotros, pero más para ti. No podía ser verdad que tu, una persona tan llena de vida se te fueran las fuerzas de una forma tan rápida, en 12 horas te marchaste con todo nuestro dolor.

Nunca olvidaré ese momento, esa habitación, tu mano apretando la mía, intentándome decirme algo sin que tu cuerpo te dejara, tus labios querían hablarme pero no hacían falta palabras para entender lo que querías contarme, no existían palabras en ese momento, todo tu cariño estaba más que suplido. Hoy seis meses después de tu fallecimiento sigo echándote de menos, he aprendido a convivir con el vació que dejaste, pero sigo buscándote de vez en cuando en algún rincón de la cocina, intento marcar tu teléfono pero tu voz no me contesta o simplemente intento toparme nuevamente con tu sonrisa pero sin ningún resultado. Mantengo tu imagen congelada en mi cabeza, como un tesoro, guardo con enorme cariño tu sonrisa permanente con tu voz única pronunciando mi nombre o alguno de tus adjetivos hacia mi que solo tu podrás mencionar, son nuestros.

En estos meses he aprendido que la muerte es irrevocable, y como tal tenemos que aprender a convivir con ella y extraer la mejor lección que nos puede aportar, que la vida es totalmente efímera por lo cual tenemos que vivirla intensamente amando con todo el corazón a nuestra familia y a las amistades que también se convierten en familia, como tu lo hacías siempre. He aprendido que la muerte no es el final, pero si el vació al cual tenemos que aprender a rellenarlo con los recuerdos que esa persona nos regaló haciéndolos parte de nosotros y haciéndonos mejor persona. 6 meses de distancia son pocos comparados con el amor que sentí y me hiciste sentir hacia ti, siempre serás la mejor abuela que he podido tener, siempre has sido como mi madre y por eso te llevas la parte más grande de mi corazón. Gracias por enseñarme a ser lo que hoy mismo soy, eres el orgullo más grande que tengo, nunca dejare de llenarme la boca de lo fantástica que fuiste en vida y de lo maravillosa que sigues siendo ahora mismo desdel cielo residiendo en mi corazón. Gracias por formar parte de mi vida tal como lo hiciste y lo sigues siendo, no existe mejor ángel en el cielo que tú. Para siempre y por siempre te querremos. Te quiero, gracias por hacer que te eche tanto en falta. http://www.youtube.com/watch?v=kc8f0OYV7iM

Sin título

Ya se que me estás leyendo esto, se que justamente ahora estás sonriendo y esperando leer lo que dicen las próxima letras de esta publicacion. Gracias por leerme y sobretodo por conectar de esta forma conmigo, sabes que quizás la única forma de contar las cosas sin que me sonroje por tu mirada es a través de aquí. Así que gracias por hacerme vivir de noche y de vez en cuando de día. No sé lo cuentes a nadie y tampoco me lo enseñes a las 4 de la madrugada fuera del garito con un cigarro, solo ponme esos ojitos que tu sabes. Grasias por ser como has sido conmigo :)

Apagamos la luz

Apagamos la luz para que se cumplan nuestros sueños como paliativo al dolor de las heridas marcadas en nuestra piel, algunas de ellas aun abiertas y sangrando en nuestro interior. La noche se encarga de ofrecernos un alivio nocturno para nuestro dolor, haciendo volar nuestra fantasía hasta puntos inimaginables; Por eso a veces preferimos vivir de noche y no de día, para evitar que la luz nos toque el corazón renunciando a revivir aquello que en cierto momento nos causo una agitación emocional.

Malviviendo saltando obstáculos

Nos creamos como persona a partir de nuestras vivencias, ellas son las causantes de que residan ciertos valores en nuestro interior. El destino se encarga de marcarnos a fuego lento enseñándonos las reglas para malvivir en esta recta llena de obstáculos, como única función que la de aprender. Cada caída es un nuevo comienzo, cada error es la experiencia del mañana prohibiéndole la entrada al arrepentimiento, ya que cada acción nos ha servido para llegar hasta aquí, a este jodido momento.

Intimidad disfusa

Compartimos momentos de intimidad difusa en camas absorbentes de pasión encadenadas a los latidos sin razón, cuerpos encerrados en erotismo estremeciendo cada poro de nuestra piel a cambio de un beso fugaz, malviviendo buscando el amor en cada amanecer cuando los resquicios de romances pasados apenas duelen, cuando el presente es más relativo que todo lo que sucedió y lo que esta por pasar. Entonces es cuando resurgimos para poder vivir un poco más.

Valentía irracional

Perdemos el sentido común cuando la pasión nos atrapa, nos ciega de tal manera que arrojamos todos nuestros sentimientos dentro de una misma persona y los encerramos en forma de corazón para regalarlo a la otra persona. ¿Que acción más generosa existe en el mundo? ¿Cuantas personas serian capaces de regalar su bien más preciado, su sentimiento latente a otra persona? Por eso, el amor se basa en la valentía de ofrecer lo más profundo de ti a cambio de un futuro incierto, haciendo que acabes en lo más hondo o en el séptimo cielo.

Tráficos rutinarios

Persiste en mi un trafico de sentimientos que recorren mi interior, la huella de una pasión efímera, la herida abierta de un amor permanente, el palpitar lejano de un ángel con residencia en el cielo. Los sentimientos como tal son los encargados de hacernos sentir vivos cuando el día a día nos asesina con su rutina, haciendo que los instantes de felicidad esporádica se vuelvan escasos y por lo tanto considerándolos como el regalo más preciado, haciendo que las personas que formaron parte de ellos también acaben formando un trozo de nuestra historia.

Muros acorazados

Nos imponemos muros a modo coraza contra un incierto futuro, como precaución para el dolor. Blindamos nuestro corazón para evitar que nos lo penetren y lleguen hasta lo más hondo de nosotros, es nuestro único tesoro en este mundo de idas y venidas, dónde el trafico de dolor está en alza y el amor se vende a muy bajo precio. No es fácil destruir barreras cuando tus sentimientos son tan profundos que dan escalofríos al pensar que alguien puede llegar a tocarlos.

Pasión casual

Me miraste de forma ardiente, impregnándome de pasión cada poro de mi piel, recorriendo de forma insaciable todo mi cuerpo esperando que llegara el amanecer sin darnos cuenta de que ya había salido el sol, hasta la lluvia quiso ser testigo de esa pasión encontrada de forma casual en el garito más oscuro de la ciudad, viviéndolo de manera irracionalmente efímera mezclada con locura.

Incoherencia de tus ojos

Como mantener esta situación cuando la razón me ha abandonado, no encuentro coherencia a este momento pero tampoco le encuentro explicación alguna al eterno amor que reflejan tus ojos. Me revienta sentirte tan cerca cuando en realidad estás a kilómetros de mi cama, me presiona en el pecho estas ansias de quererte, de abrazarte, de amarte, es una opresión mezclada de impotencia. Saber que si estuvieras a 2 centímetros de mi cama las cosas cambiarían, el mundo hubiera girado de otra forma y el universo se hubiera alineado en el primer beso de media noche.

Habitación con vistas al mar

Me enciendo el cigarrillo a sabiendas que esto no acabará nada bien, últimamente solo me consuela el humo que envuelve esta habitación mal pintada pero llena de recuerdos, quisiera pintar este cuarto con los colores que me transmiten tu sonrisa, el techo azul, para que cuando te tumbaras junto a mi, en mi cama, nuestra cama, sintiéramos que estamos dónde quisieramos, cerrar los ojos y al abrirlos sentir que estamos en frente del mar, abrazados, sin esperar nada más que lo que el destino nos depara.

Un nuevo BIG BANG

¿No encuentras un vació en el eco de tu corazón? Son exactamente esos centímetros que nos faltaron para cuadrar la ecuación, para que nuestras lineas tan excesivamente paralelas se cruzaran por primera vez desencadenando el caos enredado entre el humo que desprenden tus cigarrillos moviendo el universo de tal manera que originara un nuevo big bang. 

Quien es el culpable

¿Quien tubo la brillante idea de hacerme eterna enredada a tu piel? Quien es el culpable de enlazarme entre tus sabanas cuando el amor nos ataca a altas horas de la madrugada sin encontrar un resquició de respiración, vibrando con tu aliento cerca de mi oreja; seduciendome con una noche más, maldigo al destino por recubrirme con tu saliva como paliativo para este dolor reventandolo en pasión.

Pequeños momentos de libertad efímera.

Que fácil se convierte la libertad cuando estás lejos de casa, sin miradas conocidas listas para juzgarte, sentir la libertad impregnada en tu piel al notar que la noche empieza junto a una compañía inmejorable, sientes que es tu momento cuando se encienden las luces y vibra la música, tu canción preferida esta sonando en ese garito y no existe nada más, te aprendes cualquier canción al lado de un cubata, tu alrededor se mueve y te encanta, quizás nunca te sentiste tan llena en ese momento, son las oportunidades que te ofrece la noche, es el día disfrazado jugando con los elementos ideales para convertir unas horas en la mayor locura de tu vida. Emprendes tu noche, vives por y para ello, conoces gente abstracta hasta que te cruzas con su mirada y así es, la libertad resurge en forma de un cuerpo, de forma erótica mágica.. Eres tu en ese momento, lo que siempre te hubiera gustado ser y no habías podido mostrar por miedo al que dirán y al si lo intentaran, lo besos empiezan a tener otro sentido, a saber de otra forma, era lo que siempre buscaste, pero desgraciadamente ejerce una fuerza efímera sobre ti, demostrándote que la noche es eso, pequeños momentos de libertad efímera.

Pérdida de facultades sentimentales

Me gustaría saber escribir de forma más explicita todo lo que sucede en mi interior, una sucesión de idas y venidan me revientan el interior de madrugada cuando las fuerzan me empiezan a fallar por culpa de la impotencia de un mundo vació de sentimientos, rellenando cuerpos con egoísmo, individualismo, corazones inertes incapaces de saber lo que significa un latido, desconocedores de la palabra amor o amistad. Estamos creando la locura en las personas, no sabemos amar, solo abofetear, morder para conseguir cosas materiales.. No valoramos lo abstracto, la relatividad del momento, la magia de los instantes, estamos perdiendo facultades sentimentales y lo más grave de todo es que ni nos estamos dando cuenta. Estamos realmente jodidos.

Duraderas pero no eternas

No me vengas con historias, las vidas ideales no existen, nada es perfecto, si las cosas fueran demasiado sencillas nunca las llegaríamos a valorar, seriamos inertes delante a sentimientos tan puros como el amor, la generosidad o la confianza. Los pilares de la vida se fundan en decepciones constantes, en idas y venidas de personas no correspondidas; con la única función de aprender de los errores cometidos. Nos limitamos a vivir el presente porque es lo único seguro que tenemos, engañados por un futuro envenenado por nuestras fantasias, mezclamos la realidad con lo que nos gustaría que sucediera y ese es el error más grande cometido. Solo el 20% de las relaciones establecidas en este preciso instantes serán duraderas, pero no eternas. Vivimos engañados porque aveces es la forma más sencilla de sobrevivir.

La verdad más engañada

No dejo de engañarme continuamente, no paro de repetirme las palabras que me hacen más feliz en esta situación, palabras con sabor a consuelo. Me miento aceptándome a esta vida, autosatisfaciendome y justificando el porqué de una soledad impuesta por un maltrecho destino, impregnándome de desamor a causa del capricho del libre albedrío. Me afirmo que lo más adecuado para este momento es la soledad aferrada de forma efímera a alguna persona que me de una muestra de amor en un momento concreto para satisfacer mis sentidos más románticos, disfrazándolos de rosas al amanecer o de frases mal redactadas con puro sentimiento en medio de la madrugada. 


Es evidente que todos buscamos lo mismo, estamos programados para ello; para buscar ese amor incondicional, recíproco, único, complementario, que nos haga el camino más llevadero, para apartarnos las piedras puestas en el camino, es más fácil avanzar cuando tienes una mano al lado dispuesta a salvarte el pellejo en cualquier momento o para arrancartelo a bocados si es preciso. Esa es la mayor verdad que existe en mi vida, la verdad más oculta y más callada debajo mi piel. Quizás por eso no se lo cuento a nadie, por eso me escondo tras estas letras mal construidas esperando que aparezca algo o alguien que lo accione y me haga escribir algo con un poco más de sentido, que reordene mi vida de un solo beso y por fin, pueda decir todas la verdades bien altas, bien fuertes, sin que me hagan desgastar la piel, sin que me duela mostrar ese poco de ingenuidad que sigue resguardada en el fondo de mi corazón inerte.

Sin Norte

Cuando la brújula me guié el norte lo seguiré, hace tiempo que se me rompió la aguja que dictaba mi camino, mis pasos avanzan solos sin la espera de nadie, sin la necesidad aferrima de compartir mis sentimientos con alguien incapaz de valorar lo que se remueve en mi interior. Esforzándome día a día para sacar algo más de mi, y como único resultado el de un puño golpeando la pared. Camino sin rumbo sin dirección, quizás la salida esta más cerca de lo que creo o simplemente no existe fin para esta situación.

Almohadas gastadas

No encontré la brújula que me marcaba el camino, la perdí aquella noche cuando conocí a la luna contándome sus historia de amores furtivos en camas cautivas vacías de sentimientos, expresando en ellas una complejidad brutal cuando se hablaba de amor. Amores envenenados entre sábanas gastadas, amores cansados de poetas sin bragas por solo compartir almohadas a cambio de desgastar madrugadas. Amores reversibles e imprevisibles.

Animales sociales

Somos animales sociales por naturaleza, necesitamos continuamente el contacto humano para así sentirnos un poco más completos, nos aferramos a un cuerpo cuando nos hierve la pasión por dentro y nos fundimos cuando se trata de amor. Compartimos sonrisas a golpe de amistades hechas en el colegio, en la universidad en el trabajo o de forma casual en cualquier noche dónde la casualidad abunda. Nos estremecemos cuando el éxtasis nos roza o cuando nos toca de una patada la tristeza, pero lo más humano de todo esto; no es saber aprovechar la felicidad, la cual también es una parte importante, sino aprender de cada patada, de cada golpe, de cada puta caida para luego valorar todo lo que nos rodea, proporcionándonos una sabiduría incalculable aplicable a nuestro día a día.

El fin de una vida

Fue la primera vez que sentí miedo en mi vida, la primera vez que la vida me daba un mazazo y no me soltaba, me dejo tumbada en el suelo, sin respiración sin apenas pensamientos que pudieran hacer reaccionar un cuerpo paralizado por la situación, sabia lo que era la vida y como tal lo que conllevaba. Pero no era consciente del poder y del dolor que conllevaba el otro extremo, la muerte. Era la primera vez que la sentía que me tocaba, que me rozaba creándome un dolor enorme arrebatándome la mujer de mi vida. No era consciente de lo que sucedía, repiqueteaban esas palabras en mi cabeza mezclándose con imágenes de ese día, en esa cama sin apenas respiración, regalandole el ultimo besos que el destino me dejo devolverle, pero sin respuesta, sin una sonrisa, sin un abrazo, sin una puta mirada. Mi cerebro no entendía lo sucedida, se paralizo durante unas horas, haciendo que la rabia empezase a brotar por todo mi cuerpo y poco a poco empezaran a salir lágrimas de desesperación por ver como se iba una vida herida.. La noche fue fría, casi congelada, arropando el dolor de mi madre en esa cama, escuchando sus lágrimas desgastadas y su voz pidiendo una respuesta al destino, destino que se encargo de hacerlo todo más jodido si cabe, con más sentido quizás. No entendía de palabras, ni de hechos, solo tenia un pensamiento en mi cabeza y era estar ahí, hasta el final, seguir cada paso que me marcaban los días posteriores a su fallecimiento, sentir que algo se esfumaba con la evaporación de su alma. No existía dolor mas tangible del que verla sin poder darle un aliento de respiración, esperando que algo se moviera en ella, pero todo seguía igual de frió e inerte. Momentos de desesperación me rompían en esas cuatro paredes dónde nada tenia solución, dónde la realidad me daba en la cara y era imposible salir de ella. Supongo que el momento que se pone fin a una vida es el momento del ultimo adiós, el dolor más fuerte jamás sentido, saber que se acaba de verdad, que será la última vez que la podrás ver.. Saber que tal día como ese ella se estaba casando, saber que hacia 50 años justos ella estaba dando el "sí, quiero" y en su día de bodas de oro, ella era enterrada. No existe dolor más grande del que la misma vida te muestre, pero no existe mayor lección que el que te ofrece el amor de una abuela, en la tierra o en el cielo, siempre seguirá presente. Eternamente.

Creencias desesperantes

Tendimos a pedir a seres extraordinarios e intangibles que nos arreglen la vida, quizás lo hacemos por desesperación, por la sensacón de sentirnos atrapados y agarrarnos a cualquier cosa para que por unos segundos sentirnos aliviados y en algún momento poder encontrar la salida a ese túnel. Le solemos pedir consejo al mejor postor, a veces nos consolamos ilusamente a que el tiempo curará todas nuestra heridas, o en algunos casos los más locos se aferran a Dios.. Quien sabe al final quien nos salvará la vida, quien finalmente nos agarrará fuerte de la mano para sacarnos de esa soledad que de vez en cuando nos araña la piel y nos deja desangrando esperando a que algo cambie.

Madrugada embotellada

¡Joder! Otra vez me ha vuelto a ocurrir juré no volver a ver amanecer al lado de ella y otra vez se repite la misma historia. Cada madrugada es la misma rubia; tan fiel como siempre, me engancha y me atrapa, es la única que me asegura las madrugadas cuando todos se van, cuando las verdades salen a la luz y tu te quedas ahí, sola, pensando que el mundo se ciega y se encierra y tu sigues esperando que aparezca un atisbo de luz para salvarte de toda esta mierda. Entonces decides recurrir a lo de siempre, es fácil encontrarla, resguardada en cualquier bar, a cualquier hora; siempre alguien a su servicio para servirla. Y aquí seguimos, mi botella y yo, esperando que algo se accione para que haga el mundo girar de nuevo con más fuerza que nunca.

Noche acariciadas

"No importan las circunstancias que estén ocurriendo en ese preciso instante, si es esa persona lo sabes al momento" - Eso dijo mi colega a las 4.30 de la madrugada después de pedir nuestro último vodka forzado por un momento agridulce. Me sonaron a las típicas palabras que me solía repetir por las noches cuando mi vida se volvía una noria por la falta de amor o quizás de paciencia penetrandome en la piel a altas horas cuando los pensamientos me machaban en el cerebro. Decidí mentirme un poco más y seguir jugando al azar, ignorando la realidad, forzando un poco más la situación, buscando algo con lo que saciar esa falta de color en una noche borrosa. 

Sucedió lo que era más fácil de buscar, realmente no me arrepiento, no fue un error, quizás fue el milagro que lo hizo accionar todo, hasta el punto de ser el culpable de que sucediera lo más inesperado pero lo más anhelado hasta ese instante. Un momento inexplicable movido por la casualidad, una mirada mezclada con una sonrisa fueron el culpable de sacarme de mis fronteras, rompiendo cualquier pensamiento racional paralizandome el cuerpo accionándolo a bases de caricias y miradas con pasión. Mi corazón se movía por impulsos, bombeaba deseos y mi cabeza no dejaba de luchar entre lo racional y entre lo que mis brazos rodeaban con más fuerza que nunca. Trayecto corto mezclado de miradas y caricias, juegos de palabras que aceleraban los sentidos para mas tarde dejarlos en reposo encima de esa habitación con vistas a tres planetas y a un cielo carbonizado.